Гид по депрессии: Чем запивать свою тоску?

1. Грущу в пледике (альпака-позер)

Любимый сериал испортился, в Tinder нет никого приличного, и хочется делать одни ванильные фоточки с тэгом #тоска. Тут поможет шоколад (много!), сухое ламбруско и, конечно, новая селфи-палка для фотографий на подоконнике.

2. Так себе (усталый тушканчик)

Устали настолько, что хочется уехать в тибетский монастырь? Не гладите кота? Для начала надо взять паузу и сходить ко врачу, а потом пересмотреть «Большого Лебовски», попивая херес крим с пломбиром.

3. Хреново (кот-ипохондрик)

Аппетита нет уже давно, кашель и насморк уверяют вас, что это рак, а не авитаминоз. В очереди ко врачу вы начинаете читать идиотские брошюры про паразитов. Лучше купите билет на Black Sabbath и укрепляйте иммунитет медовым айсвайном под годный блэк-метал.

4. Полное дерьмо (забитый мышонок)

Не везёт буквально во всем: дождь начинается тогда, когда вы оставили зонт дома, лицо уже похоже на маску зомби. Подумайте, что завтра вы можете стать королём жизни и выпейте просекко — волшебные пузыри действительно заряжают хорошим настроением и удачей.

5. Тлен и пустота (эстет-муравьед)

Под такое настроение хочется смотреть Тарковского, читать мрачных философов и грустно подпевать Radiohead. Здесь лучше увеличить дозу самобичевания и выпивать пино нуар с упадочно подвявшей клубникой. И поставьте «Реквием» Моцарта на будильник.

Рецепты лечения более тяжелых случаев читайте здесь.

Написать нам
Мы будем присылать самое важное и не будем спамить